سلام خدا خوبی
میگم یادت میاد خدا چقدر زود میگذرن روزای سال
۴ اذر
پارسال تو یه همچین روزی بود
خوش اومدی
امسال ...
میدونم از این کلمه خوشت نمیاد
ولی
تولدت مبارک
سلام خدا خوبی
میگم یادت میاد خدا چقدر زود میگذرن روزای سال
۴ اذر
پارسال تو یه همچین روزی بود
خوش اومدی
امسال ...
میدونم از این کلمه خوشت نمیاد
ولی
تولدت مبارک
سلام سال نو مبارک
خوبی خدا چه خبر عیدت مبارک خدا جونم
امسال رو واسم چجوری میخوای رقم بزنی
عیدی ما یادت نره
سال خوبی واسم رقم بزن خدا جون
خیلی نوکرتم
سلام خدا جونم خوبی یادته پارسال همین موقع ها بود که اینجا بودم دیگه هم وقت نکردم بیام
یادش بخیر چه دورانی داشتم اینجا واسه خودم
چه خبرا خدا میبینی توی این یه سالی که گذشت چقدر گناه کردم
دیگه حسابی چوب خطم پر شده ها از بس گناه کردم
سال ۹۱ هم رسید نمیدونم باس چیکار کنم
یعنی میشه
نمیدونم
خدایا مددی کن
تصاویر نوزادان!!!عکس ها و تصاویر کودکان در بین افراد در زمره عکس های جذاب و دوست داشتنی هستندرفتار کودکان غیر قابل پیش بینی و هیجان برانگیز است از این رو شکار این لحظات می تواند موضوعی باشد که تاثیر زیادی در بیننده ایجاد کند.دراین مجموعه از تصاویری را مشاهده می کنید که در آن کودکان دوست داشتنی بازیگران و سوژه های اصلی هستند.امیدواریم از دیدن این تصاویر لذت ببرید
آیا این دایره ها ثابت هستند یا متحرک؟!
تصویر کوه پوشیده با برف یا گله اسب؟!
تصویری از طبیعت یا چهره انسان؟!
کدامیک بالا و کدامیک پایین قرار دارند؟!
این دایره ها ثابت هستند یا متحرک؟
تصویری زیبا از طبیعت یا جنین انسان؟!
این تصویر ثابت است یا متحرک؟
نقاشی روی دیوار یا روی هوا؟!!
چند ستون؟ چند انسان؟!
بدون شرح!
در این تصویر سعی کنید رنگ ها را بگویید بدون آنکه لغات را بخوانید. نکته قابل توجه و جالب این جاست که نیمکره سمت راست مغز سعی می کند رنگ را ببیند و نیمکره سمت چپ مغز اصرار به خواندن نام رنگ دارد...
سعی کردید؟
آیا این طور نیست؟؟؟
به تصویر زیر با دقت نگاه کنید و بگوئید چند چهره در این تصویر مشاهده می کنید؟ لطفا خوب دقت کنید!
هوش شما تعداد چهره ها
کودن 0 - 5
کم هوش 6 - 7
طبیعی 8 - 9
باهوش 10 - 11
نابغه 12 - 13
دوراهی!!!
یک دوراهی پیش روی شماست و نمیدانید از کدام راه عبور کنید تا به مقصد مورد نظرتان برسید. 2 نفر در این مکان هستند که یکی همیشه دروغ می گوید و دیگری راستگو است و ما نمیدانیم که کدام راستگو و کدام دروغگو است. چگونه با پرسیدن فقط یک سوال و فقط از یکی از آنها بفهمید راه درست کدام است؟
"اگر از آن یکی راه درست را بپرسم کدام ره را نشان می دهد؟"
حالات را بررسی کنید!
یک معمای جالب و بسیار سخت به همراه جواب
سه نفر برای خرید ساعتی به یک ساعت فروشی مراجعه میکنند.
قیمت ساعت ۳۰ هزار تومان بوده و هر کدام نفری ۱۰ هزار تومن پرداخت میکنند
تا آن ساعت را خریداری کنند…
بعد از رفتن آنها ، صاحب مغازه به شاگردش میگوید قیمت ساعت ۲۵ هزار تومان بوده.
این ۵ هزار تومان را بگیر و به آنها برگردان
شاگرد ۲ هزار تومان را برای خود بر میدارد
و ۳ هزار تومان باقیمانده را به آنها برمیگرداند. (نفری هزار تومان)
حال هر کدام از آنها نفری ۹ هزار تومان پرداخت کرده اند . که ۳*۹ برابر ۲۷ میشود
این مبلغ به علاوه آن ۲ هزار تومان که پیش شاگرد است میشود ۲۹ تومان
هزار تومان باقیمانده کجاست ؟
طراح سوال : دکتر حسابی
جواب
معما تا جایی که شاگرد دوهزار تومان رو برای خود و سه هزار رو به آنها پس میدهد درست است اما مشکل اینجا وجود داره که وقتی نفری ۱۰۰۰ میگیرن در واقع نفری ۹۰۰۰ تومان پرداخته اند که ۹۰۰۰*۳=۲۷۰۰۰ و + ۲۰۰۰ میشه ۲۹۰۰۰ تومان!!!!
اشتباه همین جاست که نباید ۲۷ رو با ۲ جمع کرد و درواقع باید آنها رو از هم کم کرد.(۲۵+۲ تومان پول شاگرد =۲۷)
یعنی سه نفر ۳۰۰۰۰ تومان پول دادند که سه هزار تومان رو شاگرد به آنها برمیگرداند پس آنها ۲۷۰۰۰ تومان دادند که ۲۰۰۰ تومان رو شاگرد برداشته و ۲۵۰۰۰ هزار تومان رو بابت پول ساعت پرداخته اند. به همین سادگی
مرد دانا
فرض كنید در این دنیا یه مرد دانا هست كه تمام جواب سوالای دنیا رو میدونه اما جواب یه سوال رو نمیدونه اون سوال چه سوالایه؟؟؟؟
مثلاً اگه ازش بپرسن چندتا خرگوش تو دنیا هست جوابشو میدونه اما جواب اون سوال رو نمیدونه اون سوال چیه؟؟؟؟
متروی تهران از سمت غرب به شرق می رود. دود آن به کدام طرف خواهد رفت؟
جواب : گول سوال را نخورید مترو که اصلا دود ندارد
روزی در مدرسه کیف معلمی را دزدیدند . براساس شواهد
بدست آمده ، پنج نفر به نام های A ، B، C، D، و E متهم می
شوند . این پنج نفر چنین می گویند :
A: من کیفی بر نداشتم من هیچ وقت دزدی نکرده ام. کار D بود .
B: من کیفی برنداشتم . پدرم خیلی ثروتمند است و من
خودم کیف دارم . E میداند دزد کیست.
C : من کیفی برنداشتم من قبل از شروع سال تحصیلی E را
نمی شناختم . کار D بود .
D : من این کار را نکردم . کار E بود . A دروغ می گوید که من
کیف را دزدیده ام .
E : من کیفی را برنداشتم . B کیف را برداشت . C حرف
من را تایید می کند ، چون سالهاست مرا می شناسد.
بعدا اولیای مدرسه با تطمیع توانستند از این پنج نفر اعتراف
بگیرند که هر یک از آنها دو جمله راست و یک جمله دروغ گفته
است . چه کسی کیف را دزدیده است ؟
یک سوال ساده
در یک روز گرم تابستانی 3 لباس بر روی بند در 52 دقیقه خشک میشود . در دما و شرایط ثابت 6 لباس در چند دقیقه خشک می شود؟ گول سوال رو نخورید در همان 52 دقیقه خشک میشوند
سوالت تست هوش در یک دانشگاه با جایزه یک میلیون دلاری
سادگی سوالات شما را گول نزند.
۱-جنگ ۱۰۰ ساله چند سال طول کشید؟
الف-۱۱۶ سال ب-۹۹ سال ج-۱۰۰ سال د- ۱۵۰
2-کلاه پانامایی در کدام کشور ساخته میشود؟
الف-برزیل ب-شیلی ج-پاناما د-اکوادور
۳-مردم روسیه در کدام ماه انقلاب اکتبر را جشن میگیرند؟
الف-ژانویه ب-سپتامبر ج-اکتبر د-نوامبر
۴-کدام یک از این اسامی اسم کوچک شاه جورج پنجم بود؟
الف-ادر ب-البرت ج-جورج د-مانویلآن
۵-نام اصلی جزایر قناری واقع در اقیانوس ارام از چه منبعی گرفته شده است؟
الف-قناری ب-کانگرو ج-توله سگ د-موش صحرایی
۱- جنگ ۱۰۰ ساله( ۱۴۵۳-۱۳۳۷ میلادی) به مدت ۱۱۶ سال به درازا کشید .۲- کلاه پانامایی در کشور اکوادور ساخته میشود.۳- انقلاب اکتبر روسیه در ماه نوامبر جشن گرفته میشود.۴- نام کوچک شاه جورج البرت بود.(در ۱۹۳۶ او نام کوچک خود را تغییر داد.)۵- توله سگ . در زبان اسپانیایی insularia canaria که در فارسی به معنی جزایر توله سگها است .
تست هوش فقط در 5 ثانیه جواب بدین
تست هوش باید پس از خواندن سئوال در عرض فقط ۵ ثانیه به آن جواب درست را بدهید در پایان تعداد پاسخهای درست شما ضرب در ۱۰ میشود و میزان آی کیو شما را نشان میدهد (آسانی سوالات شما را گول نزند !!!)
- بعضی از ماهها ۳۰ روز دارند بعضی ۳۱ روز چند ماه ۲۹ روز دارد؟
۲- اگر دکتر به شما ۳ قرص بدهد و بگوید هر نیم ساعت ۱ قرص بخور چقدر طول میکشد تا تمام قرصها خورده شود؟
۳- من ساعت ۸ شب به رختخواب رفتم و ساعتم را کوک کردم که ۹ صبح زنگ بزند وقتی با صدای زنگ ساعت از خواب بیدار شدم چند ساعت خوابیده بودم؟
۴- عدد ۳۰ را به نیم تقسیم کنید وعدد ۱۰ را به حاصل آن اضافه کنید چه عددی به دست می آید؟
۵- مزرعه داری ۱۷ گوسفند زنده داشت تمام گوسفند هایش به جز ۹ تا مردند چند گوسفند زنده برایش باقی مانده است؟
۶- اگر تنها یک کبریت داشته باشید و وارد یک اتاق سرد و تاریک شوید که در آن یک بخاری نفتی یک چراغ نفتی و یک شمع باشد اول کدامیک را روشن میکنید؟
۷- فردی خانه ای ساخته که هر چهار دیوار آن به سمت جنوب پنجره دارد خرسی بزرگ به این خانه نزدیک میشود این خرس چه رنگی است؟
۸- اگر ۲ سیب از ۳ سیب بردارین چند سیب دارید؟
۹- حضرت موسی از هر حیوان چند تا با خود به کشتی برد؟
۱۰- اگر اتوبوسی را با ۴۳ مسافر از مشهد به سمت تهران برانید و در نیشابور ۵ مسافر را پیاده کنید و ۷ مسافر جدید را سوار کنید و در دامغان ۸ مسافر پیاده و ۴ نفر را سوار کنید و سرانجام بعد از ۱۴ ساعت به تهران برسید حالا نام راننده اتوبوس چیست؟ ارزیابی تست براساس تعداد جوابهای نادرست سطح هوش
۷تا و بیشتر دانش اموز دبستان
۶ تا دانش اموز دبیرستان
۵ تا دانشجو
۲-۳ استاد دانشگاه
۱ مدیران ارشد . . . . .
پاسخ تست ها
۱- تمام ماهها حداقل ۲۹ روز را دارند
۲- یک ساعت (شما یک قرص را در ساعت ۱ و دیگری را درساعت ۱/۵ و بعدی را در ساعت ۲ می خورید)
۳- ساعت کوکی نمیتواند شب و روز را تشخیص دهد پس به اولین ساعت ۹ که برسد زنگ میزند که
ساعت ۹ شب است
۴- حاصل ۷۰ است ( تقسیم بر نیم معادل ضرب در ۲ است)
۵- او ۹ گوسفند خواهد داشت
۶- کبریت
۷- سفید چون خانه ای که هر چهار دیوارش رو به سمت جنوب پنجره داشته باشد باید در نوک قطب جنوب باشد
۸- همان۲ سیب
۹- هیچ( حضرت نوح بود نه حضرت موسی)
۱۰- خوب خودتونید دیگه( نام خودتان)
این یک تست هوش بسیار جالب است. شما باید بتوانید در این تصویر صورت یک مرد را بیابید.پزشکان معتقدند اگر بتوانید در عکس زیر ظرف ۳ ثانیه صورت مردی را در میان دانه های قهوه پیدا کنید، نیمکره راست مغز شما، بهتر از افراد دیگر پرورش یافته است. اگر بین ۳ ثانیه تا یک دقیقه طول بکشد، نیم کره راست مغز شما به صورت عادی پرورش یافته است. اگه بین یک دقیقه تا سه دقیقه طول بکشد، یعنی سمت راست مغز شما کند عمل می کند و باید پروتئین بیشتری مصرف کنید. اگر هم بعد از سه دقیقه هنوز نتوانستید آن را پیدا کنید،پیشنهاد می شود بیشتر به دنبال انجام اینگونه تست ها باشید تا آن بخش از مغزتان قوی تر شود.
سر موافقت داشتن - مطیع شدن
رگ خواب کسی را به دست آوردن:
نقطه ضعف پیدا کردن- کسی را تابع اراده خود کردن
رگ دیوانگیش گل کردن:
از شدت خشم دست به کارهای نامعقول و غیر طبیعی زدن
رگ عیرتش جنبید:
حس شهامت و جسارتش تحریک شد.
رنگ به رنگ شدن:
از شدت شرمندگی رنگ به صورت آوردن- تغییر رنگ رخسار
روبراه بودن:
مرتب و آماده بودن - سرسازش داشتن
روبرو بودن به از پهلو بود:
لذت هم صحبتی دو نفر و برخورداری از دیدن یکدیگر بیشتر و بهتر است
روبرو کردن :
مواجهه دادن دو نفر برای کشف مطلبی
روبند کردن کسی:
در پیشرفت کار خود از حجب و حیای کسی استفاده کردن
روده بزرگه روده کوچیکه را خورد:
از شدت گرسنگی بیتاب شده - سروصدای شکم گرسنه درآمده
روده درازی کردن:
یکریز حرف زدن - پرگویی و وراجی کردن
روز از نو روزی از نو:
هرروز برای خود به تلاشی جداگانه نیاز دارد
روزه شک دار گرفتن:
در امور و یا کارهای که احتمال شکست و زیان است وارد شدن
رو که بدهی آستر هم می خواهد:
از خوشرویی و مهربانی کسی بهره جویی کردن
روغن چراغی ریخته وقف امامزاده :
منت گذاشتن خشک و خالی و بی خاصیت
میان دعوا حلوا خیر نمی کنند:
منتظری در حین دعوا و زد و خورد حرف خوش و خوردنی نثار هم کنند، نتیجه دعوا خسارت و زیان است.
میان دعوا اوقات تلخی نکن:
به شوخی، چون کسی خشمگین گردد و بنای بد حرفی بگذارد برای آرام کردن و خندانیدن او چنین می گویند.
میان حرف کسی دویدن:
حرف کسی را بریدن، به میان حرف کسی حرف آوردن
میان تهی تر از طبل:
شخص پرمدعا و بی هنر
میان بستن:
برای انجام کاری آماده شدن
میان دعوا نرخ معین می کند:
مقصود خود را در موقعی نامناسب و غیر منتظره بیان داشتن
میان دو سنگ آرد خواستن:
آدم طمعکاری است، در پی سودجویی و استفاده است.
میان زمین و آسمان ماندن:
سرگردان کار خود بودن ، سرگشته و حیران ماندن
میان دو نفر را بهم زدن:
ایجاد نفاق و کدروت بین دو نفر
من وظیفه خودم را به خوبی انجام میدهم وکاری به بد و خوب بعدش ندارم.
ضرب شستی به کار بردن:
برای پیشرفت امر خود تدبیری به کار بردن، با هر حیله بر حریف غالب شدن.
ضرب دستش را چشیده است:
برتری حریف خود را می داند و جرئت مقابله با او را ندارد.
ضرر را از هر کجا جلویش را بگیری منفعت است
آدم عاقل همینکه فهمید راهی را به اشتباهی رفته، برمی گردد.
طاق ابرو نمودن:
کاری مخصوص زنان، عشوه گری کردن
طاقت کسی طاق شدن:
بیقرار شدن ، آرام خود از دست دادن.
طبل زیر گلیم زدن:
پنهان داشتن موضوعی که همه می دانند، پنهانکاری کردن
طرف کسی را گرفتن :
پشتیبانی از کسی کردن، از کسی حمایت و طرفداری کردن
طشتش از بام افتاده :
راز نهان کسی آشکار شدن، رسوا شده است
طی نکرده گز کردن:
بدون مطالعه و نسنجیده دست به کاری زدن
طوق لعنت برگردن کسی افتادن:
گرفتار زحمت و دردسر شدن، دچار همسر بد رفتار و بد اخلاق شدن
طناب گدایی کسی را بریدن:
از ادامه کمک به کسی خود را رها ساختن
طمع زیاد مایه جوانمرگی است:
ادم طمع پیشه غالبا جان خود را به خطر می اندازد
نشخوار آدمیزاد حرف است:
اگر پرگویی می کنم ایرادی ندارد، حرف زدن خود نوعی از سرگرمی است.
نشسته پاک است:
به شوخی، شخصی است که به تمیزی بدن و جامه اش بی اعتناست.
نصیب کسی را کسی نخورد:
همانند: روزی کس را، کس نخورد.
نطقش کور شدن:
براثر گفتگو وجنجال سخن کسی قطع شدن، از ادامه صحبت بازماندن.
نظر زدن :
به چشم بد نگاه کردن، از نظر عوام چشم زخم بودن.
نشادرش تند است:
به شوخی، در کارها شتاب وعجله میکند
نسیه آخر به دعوا رسیه:
همانند: معامله نقدی بوی مشک میدهد.
نزن در کسی را تا نزنند درت را:
همانند: چو بد کردی مباش ایمن ز افات
نشترش بزنی خونش درنمی اید
در نهایت خشم و عصابیت است، سخت آشفته است.
نرم کردن:
شخصی را به منظور خاصی مطیع و رام خود کردن
نرم نرم پوست کندن:
آرام آرام و به ملایمت کار خود را به ضرر دیگری فیصله دادن
اگرمصمم شويد كه كارى بايد صورت گيرد، سپس راه انجام آن را خواهيد يافت . آبراهام لينكلن
1- سفره را بچینید
هدف را مشخص کنید. برای این کار می توانید افکار خود را روی کاغذ بیاورید و برای انجام آنها زمان تعیین کنید و از مهمترین کار شروع کنید.
2- برای هر روز از قبل برنامه ریزی کنید
بدین ترتیب نا خود آگاه ذهن شما تمام مدت روی این لیست کار می کند حتی زمانی که در خواب هستید.
3- قانون 20/80 را در همه امور به کار بگیرید
همیشه 20 در صد از کارهای ما بسیار مهم هستند و 80 در صد کم اهمیت.
افراد موفق کسانی هستند که ابتدا این 20 درصد را که ظاهرا سخت تر هست را انجام می دهند. یعنی خود را مجبور می کنند
4- پیامد کارها را در نظر داشته باشید
دید بلند مدت نسبت به کارهای خود داشته باشید. تفکر دراز مدت تصمیم گیری های کوتاه مدت را بهبود می بخشد. فکر مدامبه نتیجه کارها یکی از بهترین راههایی هست که به وسیله آن می توانید اولویت های حقیقی خود را در زندگی تعیین کنید.
5- روشABC… را مدام به کار بگیرید
کارهای خود را اولویت بندی کنید
6- روی اهداف اصلی تمرکز کنید
در این راه با دیگران مشورت کنید
7- به قانون تشخیص ضرورت عمل کنید
هرگز برای انجام تمام کارهای ضروری وقت کافی وجود ندارد. پس کارهایی را انجام دهید که مهمترین نقش را در پیشبرد اهداف شما دارند.
8- پیش از شروع مقدمات کار را کاملا فراهم کنید
وسایل اضافی را از اطرافتان جمع کنید فقط آنچه نیازدارید دم دستتان بگذارید. تمیز و مرتب بودن احساس مثبت بودن و خلاقیت و اعتماد به نفس را به شما می دهد.
9- همیشه یک شاگرد باقی بمانید
یادگیری مدام شرط لازم موفقییت در هر زمینه ای است. همیشه در حال آموختن باشید. استعدادهای منحصربه فرد خود را تقویت کنید.
مدام این سوال را از خود بپرسید: در چه کاری واقعا ازدیگران بهتر هستم؟ از چه کارهایی بیشتر لذت می برم؟ تاکنون مهمتریت عامل موفقیت من چه بوده؟ سپس در زمینه های فوق فعالیت بیشتری انجام دهید.
10- محدودیت های اصلی خود را مشخص کنید
موانع پیشرفت تان را مشخص کنید. روزتان را با هدف از میان برداشتن این عامل شروع کنید.
11- هر بار یک قدم جلو بروید
یک متر یک متر سخت هست اما یک سانت یک سانت مثل آب خوردن هست. قدم به قدم پیش روید.
12- خودتان را تحت فشار بگذارید
نیاز نداشته باشید تا کسی به کارهایتان نظارت داشته باشد. نزد خود اعتبار و احترام داشته باشید.
باید خودتان کارهایتان راانتخاب کنید .
13- قدرت های فردی خود را به حداکثر برسانید
مشخص کنید در چه ساعاتی از شبانه روز کارایی بیشتری دارید. مهمترین و دشوارترین کارهایتان را در همین ساعات انجام دهید.
14- خودتان را به فعالیت ترغیب کنید
مرتب به خودتان بگویید: من خودم را دوست دارم. در پاسخ به احوال پرسی دیگران بگویید: عالی هستم. خوشبین باشید.
15- روش تنبلی سازنده را تمرین کنید
گاهی لازم است خودتان را از شر کار های کوچکتر خلاص کنید تا بتوانید تمرکز کنید. کارهای کوچک و کم اهمیت را کنار بگذارید. انجام ندهید!
16- اول سخت ترین کار را انجام دهید
به این ترتیب روزی خواهید داشت با کارایی و اعتماد به نفس بالا
17- کار را به قسمتهای کوچک تقسیم کنید
کارهایتان را تقسیم کنید.
18- وقت بیشتری ایجاد کنید
زمانهای ثابت و مشخصی را برای انجام بعضی کارها اختصاص دهید. هر دقیقه را به حساب بیاورید.
19- سرعت انجام کار را افزایش دهید
منتظر زمان مناسب تر نمانید. این جمله را دایم پیش خود تکرار کنید: همین الان کار را انجام بده.
20- هر بار یک کار مهم انجام دهید
کار را متوقف نکنید. برگشت مجدد سر همان کار زمان شما را هدر می دهد. خودتان را موظف کنید تا بی وقفه روی یک کار مهم فعالیت کنید..
عادت کنید با خودتان گفتگوی مثبت داشته باشید
عادت گفتگوی مثبت یا منفی با خود از کودکی آغاز می شود. معمولاً عادت گفتگو با خود چیزی است که تفکر ما را در طول سالیان شکل می دهد و به طرق مختلف با اثر کردن بر میزان استرس در زندگی بر ما تاثیر می گذارد. اما هر زمانی برای تغییر آن مناسب است. در این مقاله راه هایی برای جلوگیری از گفتگوی منفی با خود و ارتقاء کارایی و اعتماد به نفستان و همچنین از بین بردن استرس برای شما ارائه می کنیم.
عادات خود را تشخیص دهید:
اولین قدم برای تغییر این است که نسبت به این مشکل آگاهی پیدا کنید. ممکن است متوجه نشوید که چه زمان هایی در ذهنتان گفتگوی منفی دارید یااینکه این عادت تا چه میزان بر تجربیاتتان اثر می گذارد. استراتژی های زیر می تواند کمکتان کند از گفتگوهای درونی خود آگاه تر شده و با محتوای آنها آشنا گردید.
· نوشتن خاطرات: همیشه دفتریادداشتی همراه خود داشته باشید و هر فکر منفی که به سراغتان می آید را در آن یادداشت کنید. آخر روز یک خلاصه کلی از تمام افکار آن روزتان بنویسید یا درمورد یک موضوع خاص احساستان را بنویسید و بعداً آنرا تحلیل کنید. نوشتن خاطرات روزانه ابزار بسیار خوبی برای آزمایش فرایندهای ذهنی و درونیتان است.
· توقف افکار: وقتی متوجه می شوید که حرف و فکری منفی از ذهنتان می گذرد همان موقع به خودتان ایست بدهید. بلند گفتن این کلمه قدرت بیشتری در متوقف کردن افکارتان دارد و باعث می شود بفهمید که چقدر برای توقف افکارتان تلاش کرده اید.
· دستبند لاستیکی: یک راهکار درمانی دیگر این است که یک دستبند لاستیکی دور مچتان بیندازید. هر بار که متوجه شدید فکر منفی از ذهنتان می گذرد آن دستبند را کشیده و بعد رها کنید تا به دستتان ضربه بزند. این درد کوچک می تواند نتیجه فکر منفیتان باشد و باعث می شود که از افکارتان آگاه تر شوید و سعی کنید که افکار منفی را از خودتان دور کنید.
جملات منفی را جایگزین کنید:
یک راه خوب برای متوقف کردن یک عادت بد این است که آنرا با یک عادت بهتر جایگزین کنید. حال که نسبت به گفتگوی درونی خود آگاهی پیدا کردید، چند راهکار برای تغییر آن ذکر می کنیم:
· انتخاب واژه: آیا تا به حال در بیمارستان بوده اید؟ متوجه شده اید که پرستاران چطور به جای کلمه "درد" از کلمه "ناراحتی" استفاده می کنند؟ اینکار به این دلیل انجام می شود چون "درد" واژه ای قوی تر است و صحبت کردن درمورد میزان "درد" باعث می شود تجربه شما از آن شدیدتر شود تا زمانیکه درمورد میزان "ناراحتی" خود صحبت می کنید. می توانید از این راهکار در زندگی روزمره هم استفاده کنید. در گفتگوی های درونی خود سعی کنید واژه هایی که انرژی منفی زیادی دارند را با واژه هایی خنثی جایگزین کنید. مثلاً به جای اینکه بگویید از فلان چیز "متنفرم" بگویید از فلان چیز "عصبانیم".
· تغییر منفی ها به خنثی ها یا مثبت ها: وقتی متوجه شدید که در ذهنتان از چیزی شکایت می کنید، دوباره به تصوراتتان فکر کنید. آیا اتفاقی را منفی می پندارید درحالیکه لزوماً آنطور نیست؟ (مثلاً وقتی برنامه هایتان در آخرین لحظه کنسل شده را می توانید اتفاقی منفی بپندارید اما کاریکه می توانید با زمان اضافی و برنامه جدید خود بکنید مثبت است). دفعه بعدی که متوجه شدید چیزی استرس برایتان ایجاد می کند، مکث کنید و درمورد آن دوباره فکر کنید و سعی کنید جایگزینی مثبت یا حداقل خنثی برای آن پیدا کنید.
· عبارات منفی را با سوال جایگزین کنید: عبارات منفی مثل "من نمی توانم اینکار را انجام دهم" یا "این غیرممکن است" بسیار مخرب هستند چون استرس شما را بالا برده و باعث می شود دیگر دنبال راه حل نباشید. دفعه بعدی که متوجه شدید درمورد چیزی افکار منفی به ذهنتان هجوم آورده، آن عبارات منفی را به سوال تبدیل کنید. پس درعوض جمله های بالا بگویید، "چطورمی توانم از عهده اینکار برآیم؟" یا "اینکار چطور ممکن می شود؟"
روزی به رهی دخترکی بود خفن
چون کبک ِ خرامان قدمی روی چمن
صد جور مکمل به رخش مالیده
از عزت ِ نفس ، سر به سما ساییده
یک مانتو به تن داشت چه گویم از آن
از چهار طرف کوته و تنگ و چسبان
بر روی سرش روسری ای بود ، عجب
طولش به گمانم نرسد نیم وجب !
شلوارک برمودایی هم بر پا داشت
آنجا که نباید بشود ، پیدا داشت
آهسته به او گفتمش ای یار عزیز
ای دختر ِ خوب و پاک و محجوب و تمیز
این چیست به تن کرده ای و نیست لباس
آراستگی یه چیز و مد چیز ِ جداس
با عشوه بگفت پاسخم اوبا این حرف
"اصلاح نموده ام ز الگو ، مصرف"
گر نیت صرفه جویی داری ای زن
اصلا نکن این لباس را هم بر تن
بر شکم صابون زده آماده سازیدش قشنگ / معده را از هر غذا و میوه ای عاری کنید
تا مفصل توی آن جشن عزیز و باشکوه / با غذا و میوه آن جشن افطاری کنید
البته خیلی نباید هول و پرخور بود ها / پیش فامیل مقابل آبروداری کنید
موقع کادو خریدن چرب باشد کادوتان / پس حذر از تابلو و ساعات دیواری کنید
پیامک زد شبی لیلی بهمجنون
که هر وقت آمدی از خانه بیرون
بیاور مدرک تحصیلی ات را
گواهی نامه ی پی اچ دی ات را
پدر باید ببیند دکترایت
زمانه بد شده جانم فدایت
شنیدیم با مخالفتهایی که از سوی دولت ترکیه با ادامه پخش سریال حریم سلطان اعلام شد، تهیهکنندگان این سریال تصمیم گرفتند از ساخت ادامه برنامه خودداری کنند. ما در این مطلب به این پرسش پاسخ میدهیم که اگر این فشارها از سوی دولت در کشورهای دیگر وارد میشد مردم آن ناحیه چه عکسالعملی از خود نشان میدادند؟
یادمه بچه گی هام شوهر خاله ام همیشه می گفت: تو یه چیزی میشی ... تو یه چیزی میشی ... واقعا سق سیاهی داشت و چشم شوری که بعد از این همه سال هیچی نشدم ... همه ما آرزوهایی داشته ایم یا داریم که به آنها نرسیده ایم یا هرگز نخواهیم رسید.
بعضی وقت ها از بس که اوضاع بر وفق مراد نیست، خودمان را با چیزهایی پیش پا افتاده مقایسه می کنیم و ناراحتیم که چرا حداقل مثل آنها نشدیم. مثلا می گوییم قبض برق هم نشدیم، چند نفر از ما بترسن ... نمونه هایی از این دست را بخوانید...
بنده در دوران كودكي علاقه اي به خلبان شدن نداشتم!اما از بد روزگار در دوران دانشجويي كمي تا قسمتي چتر باز از آّب در امدم وبعد از ترم اول كمتر درسي بود كه با تقلب يا به اميد تقلب سر جلسه امتحان نرفته باشم!پس اگر قرار به انتخاب خاطره از تقلب باشد انتخاب يكي از بين اون همه خاطره بايد كار سختي باشه!
مثلا ميشه از امتحان پايان ترم استاتيك شروع كنم كه تقلب رو به صورت كاملا حرفه اي در دستشويي جاسازي كرده بودم واز بد شانسي درست همون روز آب قطع شد واميدمون ازتقلب قطع شد وافتادم!
واسه دوست دخترت شارژ می فرستی، بعد میگه تو بزنگ! مملکته داریم؟
****www.bia2irooni.ir****
به طرف میگی به خدا راس می گم، میگه نه! اگه راس میگی بگو به جون مامانم! مملکته داریم؟
****www.bia2irooni.ir****
طرف سوار اسب شده، عکسشو گذاشته فیس بوک، میگه اون بالاییه منم! مملکته داریم؟
****www.bia2irooni.ir****
قبلا برق میرفت بابامون سری فحش رو میکشید به اداره برق، الان برق میره خوشحال هم میشه!! مملکته داریم؟
****www.bia2irooni.ir****
به راننده تاکسی میگم سیگارتو خاموش کن به دودش حساسیت دارم، برمیگرده میگه جوونای سن تو کراک میکشن تو به دود سیگار حساسی! مملکته داریم؟
****www.bia2irooni.ir****
نتیجه انتخابات ۴۰ میلیونی همون شب معلوم میشه، ولی نتیجه کنکور چند صد هزار نفری چند ماه طول میکشه! مملکته داریم؟
****www.bia2irooni.ir****
هر روز تو دانشگاه میبینیم ۱۰۰ تا دختر مدرسه ای رو به صف کردن، معلمشونم جلو، آوردن بازدید از دانشگاه ، مگه باغ وحشه اینا رو هر روز میارین بازدید! مملکته داریم؟
****www.bia2irooni.ir****
اینم از مجلس ختم، با کفش رفتیم با دمپایی برگشتیم! مملکته داریم؟
****www.bia2irooni.ir****
یارو رو آوردن تو تلویزیون، زیر اسمش نوشته: کارشناس مسائل یمن!
من موندم این بنده خدا تو این ۴۰ سال از چه راهی نون در میآورده! مملکته داریم؟
****www.bia2irooni.ir****
پارسال همت مضاعف رو فقط عزرائیل فهمید، امسال هم جهاد اقتصادی رو فقط سکه! مملکته داریم؟
****www.bia2irooni.ir****
خانومه ناراحت توی تاکسی: به فاصله چند روز هم شوهرم بهم خیانت کرد هم دوست پسرم!! مملکته داریم؟
****www.bia2irooni.ir****
فدراسیون فوتبال فقط تو 6 ماه، نیم میلیارد تومن از فحاشی فوتبالیستها درآمد داشته! یعنی به عبارتی قیمت فحش از قیمت طلا زده بالاتر! مملکته داریم؟
طرف رفته خواستگاری، دختره بهش گفته شهید مورد علاقه شما کیه؟!؟! مملکته داریم؟
****www.bia2irooni.ir****
واسه داداشمون رفتیم خواستگاری، ننه جون طرف در اومده میگه ۲۰۱۲ تا سکه مهریه به نییت المپیک لندن! مملکته داریم؟
****www.bia2irooni.ir****
هر بار که صفحه ی فیلترینگ رو دیدم یه صلوات فرستادم! مامانم میگه همینطور ادامه بدی جات تو بهشته! مملکته داریم؟
****www.bia2irooni.ir****
یه عمر رفتیم سینما آخر نفهمیدیم دسته های صندلیش ماله خودمون یا بغل دستیمون ! مملکته داریم؟
****www.bia2irooni.ir****
ایران که هستیم توی سوپرمارکت دنبال جنس خارجی میگردیم؛ نوتلا! بی تو هرگز! بعد خارج که میریم، میافتیم دنبال جنس ایرانی! وای عزیزم! پفک نمکی! مملکته داریم؟
****www.bia2irooni.ir****
یارو گیتار الکتریک تو اتاقم دیده میگه تو هم شیطان پرست شدی؟؟ مملکته داریم؟
****www.bia2irooni.ir****
جشن میگیرن گوسفند میکشن، عزاداریه گوسفند میکشن، ماشین میخرن گوسفند میکشن، پسر اقدس خانوم رو ختنه میکنن گوسفند میکشن! بعد به گاوبازای اسپانیایی فحش میدن! مملکته داریم؟
****www.bia2irooni.ir****
رفتم سوپر مارکت میگم آقا کرم کارامل دارین میگه کرم فقط ساویز داریم. مملکته داریم؟
****www.bia2irooni.ir****
سالای پیش جایزه بانک ملت یه منزل مسکونی بود، امسال شده ۶۰ لیتر بنزین، سال دیگه میشه یه شونه تخم مرغ، سال بعدشم دوتا تافتون یه بربری هم وسطش! مملکته داریم؟
****www.bia2irooni.ir****
غار علیصدر به قندیلاش معروفه؛ اونوقت ملت میرن قندیلاشو میکنن یادگاری میبرن با خودشون! یکی نیست بگه آخه با اون قندیل میخوای چیکار کنی؟ مملکته داریم؟
****www.bia2irooni.ir****
میری از خودپرداز پول بگیری، رمزتو میزنی پول بر میداری، بار دوم کارتو میذاری، رمز رو اشتباه میزنی، یکی از پشت میگه: آقا رمزتو اشتباه زدیها! مملکته داریم؟
****www.bia2irooni.ir****
بابام نشسته یه میزگرد به زبون آلمانی میبینه، میگم مگه میفهمی چی میگن!؟ میگه قیافههاشونو که میبینم میفهمم در مورد چی حرف میزنن!! مملکته داریم؟
****www.bia2irooni.ir****
بغل دستیمون توی هواپيما از اول تا آخر به اسلام فحش میداد، وسطهای پرواز هواپیما یه تکون خورد، گفت «يا ابالفضل»! مملکته داریم؟
****www.bia2irooni.ir****
خبرنگار رفته تو یه روستا سوال میکنه با یارانتون چیکار کردین؟ مرده میگه: قبض هامونو پرداخت کردیم، چندتا قسط دادیم، شهریه دانشگاهه دخترمو دادیم، یه تراکتور هم خریدیم! تازه یه مقداری هم پس انداز کردیم!! مملکته داریم؟
مامانم به مدت یک هفته رفته خونه خالم ، مام داشتیم از گشنگی میمردیم و کل خونه هم ریخت و پاش بود …
براش اس ام اس دادم :
رفیق من سنگ صبور غمهام / به دیدنم بیا که خیلی تنهام
هیشکی نمیفهمه چه حالی دارم / چه دنیایه رو به زوالی دارم
مامانم تو جوابم نوشته بود :
تنهای بی سنگ صبور / خونه ی سرد و سوت کور
توی شبات ستاره نیست / موندی و راه چاره نیست
اگرچه هیچکس نیومد ، سری به تنهاییت نزد
اما تو کوه درد باش ، طاقت بیار و مرد باش
یه چندتا شکلک خنده شیطانی و زبون درآوردنم برام فرستاده بود !
خب مادر خانوووم الان چه وقته حاضر جوابیه ؟ پاشو بیا به خونه زندگیت برس دیگه !!!.
****www.bia2irooni.ir****
بابام بهم پول داده برم خرید میگم تو که پول میدی یه کم بیشتر بده ، زیاد اومد بر می گردونم ؛ من بچه تم !
میگه : تو دنیای منی اما به دنیا اعتمادی نیست …
****www.bia2irooni.ir****
به بابام میگم : بابا نوشابه خریدی برام ؟
میگه : پوکیه عقل که داری میخوای پوکیه استخونم بگیری ؟؟؟
من
مهر پدری
نوشابه خانواده
و دیگر هیچ …
****www.bia2irooni.ir****
چند وقت پیش حس کمبود محبت داشتم رفتم یه کم بتادین روی دستم ریختم و اومدم جلو مامانم سرفه کردم گفتم وای دارم خون بالا میارم …
مامانم زد تو سرم گفت از بسکه میری تو اون اینترنت بی صاحاب ؛ برو توالت فرشامو کثیف کردی …
بابام کلا محلم نذاشت …
داداش کوچیکم هم داشت از خوشحالی بالا پایین میپرید و میگفت آخ جون اگه سعید بمیره اتاقش مال من میشه !
خدا این حس رو نصیب دمپایی ابری توی دستشویی نکنه …
****www.bia2irooni.ir****
گواهی نامه گرفتن مامانم حدود یک سال و نیم طول کشید ؛ قبول که شده بود افسره از مامانم خوشحال تر بود !
****www.bia2irooni.ir****
شوهر دختر خالم یه گوشه خونه لاتی نشسته بود همه بهش خندبدیم بعد دختر خالم بهش میگه بیا از دور خودتو ببین خیلی خنده دار شدی ؟!؟!؟!
دختر خالم داره له میشه به خدا ، واسش دعا کنین …
****www.bia2irooni.ir****
خواهرزادم ساعت دیواریمون رو برداشته واستاده روش میگه ترازوئه ، میخوام ببینم چند تومن شدم !
.
.
به بابام میگم اگه من یه روز سکته مغزی کردم ، اعضا ی بدنمو اهدا کنین !!!
برگشته میگه برو بابا تو مغزت کجا بود که بخواد سکته هم بکنه ؟! به فکر یه راه دیگه باش !!!
****www.bia2irooni.ir****
خواهر زاده م که کلاس اول میرفت عینکی شده بود … یه شب که خونه شون مهمون بودم شب رفتم تو اتاق خواب کنارش بخوابم که گفت :خاله این عینکمو بذار رو کمدم ! گفتم : خودت بلند شو بزار سر جاش !
یهو با عصبانیت و بغض پا شد گفت : حالا نوکر خانومم شدم باید عینکمو خودم بزارم سر جاش !!!
****www.bia2irooni.ir****
یه بار داشتم خیر سرم به بچه خواهر ۶ سالم ریاضی یاد میدادم ، بهش گفتم مثلا من ۳تا شکلات به داداشت میدم و ۲تا به تو ، حالا چندتا شکلات میشه ؟
یهو زد زیر گریه گفت چرا به داداش ۳تا میدی به من ۲تا ؟ نمیخوام اصلا همشو بده به داداش منم میرم به مامانم میگم …
رفت به خواهرم گفت خواهرم اومده دعوام میکنه میگه مرض داری بچه رو اذیت میکنی ؟ خب یکیشو میذاشتی تو جیبت به هر کدوم ۲تا میدادی که دعوا نشه دیگه …
فک و فامیل خود درگیر مزمن ما داریم ؟؟؟
****www.bia2irooni.ir****
با قد ۱۸۵ ، من معمولا بلندترین عضو خانواده ام … حالا کارکردهای من برای مادرم :
امیر مادر قدت بلنده اون لامپ رو خاموش کن …
امیر قدت بلنده اون مجله رو از رو میز بیار …
امیر قدت بلنده اون سینی رو از روی زمین بردار ببر تو ظرفشویی بشور …
امیر مادر قدت بلنده برو ماست بگیر ، نون بگیر ، نفت بگیر …
لپ تاپم رو بردم نمایندگیش، می گم ضربه خورده کار نمی کنه، یارو میگه ضربه فیزیکی؟!!
د نه د ، یکم بی محلی کردم، ضربه روحـــی خورده
****www.bia2irooni.ir****
سر صبح جمعه از سروصدای زیاد از خواب بلند شدم ،رفتم آشپزخونه می بینم بابام هی داره دره یخچالو باز می کنه باز می بنده ،بهش می گم چی شده سر صبح خراب شده ؟
لطفا برای خواندن به ادامه مطلب مراجعه کنید…
****www.bia2irooni.ir****
دوستم میپرسه تو هم مثل من به طبیعت و دریا و گل و چیزای رمانتیک علاقه داری؟ د نه د من فقط به زباله دونی و آشغال و توالت عمومی و چیزای چندش آور علاقه دارم
****www.bia2irooni.ir****
گفت : پــ نه پــ دارم می بندم باز می کنم بلکه رفرش بشه یه چیزی پیدا کنیم بخوریم
****www.bia2irooni.ir****
نشستیم همه داریم فیلم می بینیم، به رفیقم می گم یکم تلویزیونو بچرخون ؛
میگه سمت شما؟
د نه دبچرخون سمت قبله، باشد که مقبول درگاه احدیت قرار بگیره…
****www.bia2irooni.ir****
دارم کمرمو با نبش دیوار می خارونم خواهرم میگه کمرت می خاره ؟ میگم پــــ نه پــــ دارم علامت گذاری می کنم واسه خرس ها راهو گم نکنن
دارم چایی می خورم داغ بود سوختم. بابام می پرسه سوختی؟ می گم پ نه پ رفتم مرحله بعد
****www.bia2irooni.ir****
سر جلسه امتحان می گم استاد چقدر وقت داریم؟ می گه تا آخر امتحان؟ د نه د تا ظهور امام زمان
****www.bia2irooni.ir****
به همکارم می گم همین الان یه فیلم باحال دانلود کردم، می گه از تو اینترنت؟ د نه د از تو کانال کولر، اتفاقاً پهنای باندشم زیاده، قطعی هم نداره
****www.bia2irooni.ir****
مامان و بابام موقع جابه جا کردن مبل یکدفعه ولش کردند رو پام اشکم در اومده، تازه می پرسن دردت اومد؟ پ نــه پ از اینکه می بینم رابطه شما دوتا انقدر خوبه و با هم همکاری می کنید، دارم اشک شوق می ریزم
****www.bia2irooni.ir****
رفتم ساعت سازی به یارو می گم ساعتم کار نمی کنه، میپرسه یعنی درستش کنم؟ د نه دـ باهاش صحبت کن سر عقل بیاد بره سر کار
****www.bia2irooni.ir****
تو فرودگاه دارم با رفیقم حرف میزنم یارو داره رد میشه میپرسه: شما ایرانی هستین؟
می گم: د نه دما چینی هستیم فقط روی ما فارسی ساز نصب کردن
****www.bia2irooni.ir****
دارم می رم تو دانشگاه یارو دم در جلومو گرفته می گه آقا شما دانشجوی همین دانشگاهید؟ میگم د نه د دانشجوی دانشگاه آکسفوردم، درس تفسیر قرآن رو اینجا واحد میهمان گرفتم
****www.bia2irooni.ir****
رفتم دکتر از منشیه می پرسم دکتر هست؟ میگه بله می خوایید برید پیششون؟ د نه د اومدم ببینم اگه این وقت شب هنوز تو مطبند، تلاش شبانه روزیشون رو سرمشق زندگیم قرار بدم و برم
****www.bia2irooni.ir****
1- یارو برگشته می گه این دوستت خارجیه؟!!! اهل کجاست؟ میگم USA .
میگه یعنی آمریکا؟!؟
پـَـــ نــه پـَـــ Uیونجه زارهای Sسرسبز Aعلیگودرز !!!
****www.bia2irooni.ir****
2- دارم می لرزم از ترس، رفتم دکتر می گم دکتر به دادم برس، به جای سمنو یه پیاله حنا خوردم،
می گه خوب الان حالت بده؟
پَـــ نَـــ پَــــ خیلی شاد و شنگولم تو روده ام حنا بندونه و تو معده ام بله برونه !!!
3- میگم امروز، مهمترین تکیهگاه زندگیام را از دست دادم..
میگه همسرت مرد؟!؟
پـَـــ نــه پـَـــ پشتی صندلی کامپیوترم شکست
****www.bia2irooni.ir****
پـَـ نـَـ پـَـ میخواستم بگم خوش به حالتون که ماشین دارین ما نداریم
****www.bia2irooni.ir****
1- سرعت پایین اینترنت اعصاب معصاب برامون نذاشته ، زنگ زدم به این خدمات اینترنتی خانومه گوشیو برداشته با خونسردی تمام می گه:
سلام ... هستم می تونم کمکتون کنم؟!!!
با عصبانیت گفتم: پـَ نَ پـَ تو مشکل داری و من می تونم کمکتون کنم.
****www.bia2irooni.ir****
آقا امروز هم مشکل اینترنت اعصابمون رو به هم ریخت دوباره، به خدمات اینترنتیه زنگ زدم، اَد همون منشی دیروزی گوشیو برداشته، با عصبانیت گفتم خانـــــوم محتــــــــــرم، ما به مشکل خوردیم اِ !!!
می گیه : مشکل اینترنتی؟
گفتم : پَـ نَـــ پَـــــ مشکل خانوادگی، می تونی کمکم کنی؟
****www.bia2irooni.ir****
2- به مامانم میگم: یه چیز بنداز رو بابا، خوابه…
میگه: پتو خوبه؟
پَــ نَـ پَــ میز، میز بهتره
****www.bia2irooni.ir****
3- اومدم خونه میگم سلام. دیدم مادرم زل زده تو چشام!!!
میگم: چی شده؟
میگه: هیچی فقط داشتم فکر می کردم که چی بگم که تو پَـ نَـ پَـ نگی.
میپرسه: تصادف کردی؟
پـَـــ نــه پـَـــ دادم صافکاری اینجوریش کرده که راحت تر بتونم تو کوچه ها بپیچم
****www.bia2irooni.ir****
تو اتاق عمل نوزاد تازه به دنیا اومده به پرستار میگم چاقو رو بده.
میگه میخای بند ناف رو ببری؟ پ ن پ میخوام رقص چاقو کنم
از مامان بچه شاباش بگیرم
.
****www.bia2irooni.ir****
.
از شدت ناراحتی داشتم گریه میکردم داداشم اومده میگه :داری گریه میکنی؟
گفتم پ ن پ دارم تمرین میکنم ببینم میتونم با چشام بشاشم.
.
****www.bia2irooni.ir****
.
به بابام میگم موجودی حسابت چقدره؟
میگه :پول میخوای؟
پَ نه پَ میخوام ببینم چقدر دیگه با بیل گیتس فاصله داریم!!!
عاقا خداییش ها
گاهی هرچی سعی می کنی برا مخاطب خاصت بیشتر مرغ عشق باشی،
لا مصب بیشتر انگری برد میشه!
والا (0_o)
****www.bia2irooni.ir****
يه روز غضنفر ميره مغازه لوازم خونگي چشش ميافته به فلاسك ميپرسه آقا اون چيه؟ مغازه دار ميگه اون فلاسكه ميپرسه كارش چيه ميگه هر چيز سردي رو بزاري تو ش سرد نگه ميداره هر چيز گرم هم بذاري توش گرم نگه ميداره مرده خوشحال ميشه و يكي ميخره فردا كه ميره اداره باخودش ميبره رييسش وقتي فلاسكو ميبينه ميگه ببينم چي تو اون فلاسكت داري؟ ميگه اقاي رييس 2 تا الاسكا دارم با 3 تا فنجون قهوه!
****www.bia2irooni.ir****
غضنفر نميتوانند با 110 تماس بگيرند .چون كليد 11 رو روي تلفن پيدا نميكنند!
****www.bia2irooni.ir****
به غضنفر میگن چرا سي ديت انقدر خش داره ميگه:آخه زير قسمتهاي مهمش خط كشيدم !
****www.bia2irooni.ir****
خسیسه به پسرش می گه: هر وقت با نامزدت می ری سینما، توی سینما قرار بذار تا اون مجبور شه بلیت خودش رو حساب کنه پسرش می گه: پس کی بلیت منو حساب کنه؟
****www.bia2irooni.ir****
بچه خسیسه نمره بيست مي گيره . باباهه مي زنه تو گوشش بهش ميگه : کره خر توکه با 10 هم قبول مي شدي . لازم بود اين همه خودکار مصرف کني ؟
****www.bia2irooni.ir****
يه پسر اصفهاني به پدرش ميگه امروز عوض سوار شدن دنبال اتوبوس دويدم و 25 تومان كاسب شدم . پدره ميزنه تو گوش پسره و ميگه : دنبال سواري ميدويدي بيشتر تو جيبت ميماند
****www.bia2irooni.ir****
از حیف نون می پرسن آرزوت چیه؟ میگه: دکتربشم از اتاق عمل بیام بیرون بگم: متاسفم
****www.bia2irooni.ir****
یه روز خسیسه تو مسابقات رالی شرکت میکنه وسط راه مسافر سوار می کنه!!!
****www.bia2irooni.ir****
يه آبادانیه ميره تو مغازه به یارو ميگه: کا، بلوز داری؟ مغازه داره ميگه: نه. آبادانیه ميگه: کا، شلوار داری؟ مغازه داره ميگه: نه. آبادانیه با تعجب ميگه: کا، پس چرا رو شيشه نوشتی: كا لباس داریم؟!
****www.bia2irooni.ir****
فحشهاي عربي: از جلو چشمام خفهشو، كثافت مرض، پاتو از رو بوق بردار، گردن درازي ميكني؟
****www.bia2irooni.ir****
يه نفرو محكوم به اعدام در اتاق گاز مي كنن . وقتي مي برنش مي بينه اتاق سقف نداره .
ميگه : اين چه اتاق گازيه كه سقف نداره ؟
مي گن : كپسول گاز كه خورد تو سرت مي فهمي !!!
****www.bia2irooni.ir****
مداحه میگه: چراغ ها رو خاموش کنین ببرمتون کربلا , چند دقیقه بعد چراغ ها رو که روشن میکنن میبینن همه ساک به دست وایستادن دم در , مداحه میگه شما ها ترکین؟ میگن نه, ما لریم , ترکا تو اتوبوسن
****www.bia2irooni.ir****
.
همهمسایمون رفته بود دکتر واسه قلبش.
دکتر گفت:باید عمل کنی.
مامانم زنگ زده حالش رو بپرسه بهش میگه:نمیشه آنزیو کت کنی؟؟؟؟؟؟؟؟؟!!!!!
****www.bia2irooni.ir****
دقت کردین وقتی میرین دکتر مریض از سه ساعت قبل تو اتاقه.
ولی وقتی نوبت ما میشه تو عرض دو ثانیه معاینه میشیم و یه آمپول میزنیم و تموم میشه.
نه آخه این قدر تبعیض...........
****www.bia2irooni.ir****
یکی از آرزوهام اینه یه لامبورگینی بخرم و پشتش مینویسم نتیجه ی فرار از مدرسه...!
اون وقت دهمه ی یبچه ها از درس زده میشن!!
****www.bia2irooni.ir****
دقت کردین اصلا فامیل به وچود اومده واسه قطع رابطه!!!!!!!!!!!!!!
****www.bia2irooni.ir****
اندکی درد و دل...
همدم ما یه پشه بود که اونم گذاشت و رفت...
****www.bia2irooni.ir****
من موندم چجرا مشکلی که با دعوا حل میشه در موردش حرف میزنن؟؟؟!!!!
خب زود دعوا کنید و کشش ندید دیگه!
****www.bia2irooni.ir****
لره سقف خونش رو آسفالت میکنه
آسفالت اضافی میاد دست انداز میکنه!!!
****www.bia2irooni.ir****
کلاس اول ابتدایی بودیم به بابام گفتم بیست شدم بهم جایزه بده.
اونم گفت هر موقع 21 شدی بهت جایزه میدم.
تا آخر سال هر چی خر خونی میکردم هم نتونستم بیست بشم.
بابائه داریم؟!!!
****www.bia2irooni.ir****
تا همین ده سال پیش وقتی تلفن زبنگ میزد و با ما کار داشت لعنتی آخر با کلاسی بود.
در حد تماس خارج از کشور الان!!!
****www.bia2irooni.ir****
شما آقا پسری که ابروت رو بر میداری و شبیه "جاری" دختر عموت میشی.
شما دیگه از وازه های نوکرتم و چاکرتم استفاده نکن.
بلکه از لغات فدات شم و عجیجم استفاده کن!!!
****www.bia2irooni.ir****
خنگول به دوستش میگه برو به دوستت بگو ببین راهنمای ماشین کار میکنمه!
میبره عقب میگه:آره ....نه.....آره....نه!
****www.bia2irooni.ir****
خنگول میره شکار.صدا خرگوش در میاره...
****www.bia2irooni.ir****
خنگول خبر داغ میشنوه گوشش میبسوزه.
****www.bia2irooni.ir****
خنگول از ساختمون دو طبقه می افته همه دورش جمع میشن.بهش میگن چی شده؟
میگه:نمیدونم.منم الان رسیدم!!!
****www.bia2irooni.ir****
یه جایی جشن بود خنگوله رفت اونجا و شروع کرد بخور بخور.
بهش میگن:شما؟
میگه:من از خانواده عروسم.
میگن:ولی این جا جشن تولده...
****www.bia2irooni.ir****
تعداد صفحات : 5